• 真正成熟的人是怎么處理親密關系的?

    靈音心圖 2021-09-11 10:51:01

    我知道你們沖著「親密關系」這個關鍵詞來的。但實際上,這個問句的關鍵并不是「親密關系」,而是「成熟」。


    一個成熟的人,應該先是懂得自己,愛自己,給自己自由。然后才是懂得他人,愛他人,給他人自由。




    真正成熟的人是怎么處理親密關系的

    進入成人社會,最重要的要領之一是拋棄受害者心態,充分對自己的遭遇負責。親密關系也同樣,最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。我們今天來具體聊聊這個話題,如何真正成熟地處理一段親密關系。


    實現真正的情感獨立
    真正的情感獨立是怎樣的?

    在親密關系中,真正的情感獨立就是意識到:你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責。

      

    如果沒法把這點作為基本架設,親密關系就很難長久維護。

      

    在我們很小的時候,總要求父母無條件符合我們的需求,不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。

      

    這說明一個事實:我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止,我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。

      

    期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。

      

    真正的情感獨立應該怎樣實現?

    真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求,并且具備滿足自我需求的能力。

      

    舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那么,你并沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。

      

    因為一旦你達到關注自我的境界,你會發現,他未能滿足你的愿望和需求,你完全可以通過其他途徑來滿足。

      

    比如,一心尋找讓自己快樂的事情,可能是繪畫,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時,你會讓自己愉快地度過這段時間,也讓對方少了負罪感。

      

    這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個獨立的生活。




    有幾個建議可以幫助你實現

     

    1

    發展盡可能多的興趣愛好,從藝術、舞蹈到閱讀、寫作,亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展,擴充生命的厚度和深度。

      

    你用越多美好的事物「塞」進生活,就會有越多的幸福感,并記?。篐e who angers you controls you. 你的幸福感越多來自于自身,別人就越少能控制你的情緒。

    2

    交盡可能高質量的好友,交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。并且,多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上,不用鎖定于伴侶,對親密關系來說是能量的釋放。

      

    3

    堅持一周有兩天「讓愛情放假」,去做自己喜歡的事情,沉浸于自己的感受??梢院唵温撓?,但是不用粘在一起。這點對于已經同居或者結婚的情侶特別有用,不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續鍛煉獨處的能力。在同居后始終具備獨處的能力,這實在太重要。

      

    記住,美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上,你讓人著魔的女性魅力都來源于此。當你充分熱愛自己,那種愛「充盈」出來,會流向你的伴侶,這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己,你給人的愛也是殘缺的、不健康的,甚至帶有強烈的「索取」意味,讓人忍不住想逃離。


    爭吵時放棄有關對錯的言論

    為何有關對錯的爭論沒必要

      

    如果無力掌握大局,又不想感覺能力不足或者沒有安全感,最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」,往往只需要站在制高點上,批評、責怪、證明別人是錯的,全身便會充滿腎上腺素,覺得自己如同超人一樣偉大。

      

    舉個例子。你犯了一個錯誤,你的朋友不停地指責你,讓你無地自容。他說:「你這個錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣!」

      

    這個時候,你立馬抓住這個小辮子,開始說,「你對史料認知有誤,曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣!」然后繼續開始闡釋。

      

    接下來的幾分鐘,你都朝著這個方向講啊講,饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺,并用各種充滿智慧的言談壓過朋友。

      

    再接下去,你開始反過來指責他經常不認真看史料、邏輯經常有偏差等等缺陷……

      

    看到沒有,關于對錯的爭執,其實并沒有真正的結果,只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感,以及獲得短暫的驕傲和神氣。

      

    其實很多時候,「憤怒」這個情緒如果好好引導,只會持續幾分鐘(畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾,不是國家宇宙大事嘛)。但如果像上文這樣「扯話題」,往往會漫無邊際繞個不停,越說越生氣,同時引發很多別的爭端。


    如何進行一場「成熟的吵架」

      

    很簡單——放下立場。

      

    這是很微妙的事情。在一段人際關系中,別人如何對待你,取決于你的行為。

      

    在爭吵中,你要你采取了某個立場,就會自然讓對方采取相反的立場。比如,你們爭吵的時候,你越是堅持A,對方一定會去堅持 A 的反面——就算他其實不那么支持 A 的反面,而只是當下想跟你「做對」。

      

    因此,你只需要停下來三秒鐘,暫時放下立場,你會發現對方也會跟著改變,態度被軟化;如果你覺得對方沒有改變,往往是因為你并沒有放下自己的立場。

      

    比如,你們在經歷一場到底是把某筆儲蓄用于子女教育還是旅行的爭吵。你們各執一方,氣氛越來越緊張,你會發現你越是堅持用于子女教育,他就越會生氣地找出無數理由來反駁,論證應該去旅行。

      

    或許他本來對于旅行的立場沒有那么堅定,但是你的「不松口」讓對方也「不好意思放下立場」,到最后這成為了一場單純的情緒發泄,你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。

      

    而這個時候,其實只要你說一句「嗯,你的觀點挺有道理的,我之前沒有想到過呢!」——也就是放下了你原本堅持的立場,他會稍微吃一驚,隨即也態度軟化,更愿意傾聽你的想法。這樣,你們的討論就會更加有成效、更加和諧。


     


    如何理智處理憤怒情緒

      

    在爭吵中,也需要強大的情緒控制能力,我們來聊聊這個話題。

      

    1

    控制你對事物的條件反射。

      

    發生了什么并不是你憤怒的唯一根源,關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。

      

    心理學家告訴我們,人的憤怒來源于「當下發生的事情」+「因果關系條件反射」。

      

    所謂「因果關系條件反射」,就是你解釋事件的方法。

      

    被廣泛使用的條件反射有:

      

    他沒有接我電話 → 推導出他不重視我。

      

    他沒有給我買禮物 → 推導出他經常忽視我。

      

    他不陪我過節日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。

      

    就是這些根深于你頭腦中的「因果關系鏈」,當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節時,會激活這些條件反射,讓你得出上述結論,最后免不了會大發雷霆。

      

    學習情緒管理,你首先需要做的,就是改變這些條件反射。

      

    比如改成:

      

    他沒有接我電話 → 推導出他現在很忙。

      

    他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳,而非刻意忽視。

      

    他不陪我過節日 → 推導出他需要其他放松方式,或者事務繁多。

      

    不妨列一下你最近生氣的十件事情,在每種情況下,你用了什么因果關系條件反射,是否有修正的空間;未來生氣時,先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。

      

    做一個善解人意的姑娘,要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔的,而非總是產生負罪感,才能獲得長久的寵愛。

     

    2

    停下 6 分鐘,強迫進行「自制情緒療法」。

      

    衡量一個人處理情緒成熟程度,有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化,還是發泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」,后者說明「你要求他人對你的情緒負責」。

      

    太多人只要碰到值得生氣的事情,就會向伴侶發泄,因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感,讓他們為你內心的傷痛負責,而讓你快樂就成了他們的責任。

      

    這是非??膳碌男膽B,長期以來,你會腐蝕掉原本健康的親密關系。因此,在這里教一些自我消化負面情緒的辦法 。

      

    介紹一個我很愛的「六分鐘自我療法」。

      

    一般來說,人類的情緒都會和人體某個部位相對應。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應;悲傷則會集中于侵擾你的胸腔和喉嚨(有些人是眼睛后方);恐懼的感覺,則會讓你的消化器官受影響。

      

    下次憤怒的時候,在說話之前先保持 30 秒鐘的沉默,找出你的身體哪個部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻 、不間斷,而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。

      

    其實,如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣,只要 1 分鐘,你的感覺和想法就會改變。如此集中精神,呼吸 6 分鐘以后,你的感覺會完全不一樣。

      

    跟健身一樣,控制自己情緒的能力也需要勤加練習,才能成為情緒的主人,而非憤怒的奴隸。還是那句話:He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。


    另外,情緒管理學家認為,如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住,下一次出現這種情景時,也很容易吸納進入同樣的情緒中,周而復始,直到這種特定的情緒變成一種條件反射。

      

    比如,假如某一次你的情緒屈從于憤怒,你會發現下一次即使是在較少的刺激下,你也很容易變得憤怒。

      

    因此,若不加控制,原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制,則能防止今后再次陷入負面情緒,讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。



    文章來源:中國NLP學院



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